上進心這個詞在愛情中，仿佛是男性的“專屬”。

常聽女孩子抱怨男孩子沒有上進心，反過來就確實很少。

上進心這個詞，也挺玄幻。

雖然咱們都懂，它的含義。表達一個人進取的力量，一種發展的意愿和努力。

之所以說它玄幻。

是你會發現，哪怕同一個人，有人說他非常上進，有人說他非常不上進。

比如我就是典型。

有人說我是破鞋，是富二代等等，大概意思就是咱非常不上進。

也有人說，不對啊，這是我認識的那個人么，非常努力啊他，很上進的一個人。

你也會發現，有些人被女友嫌棄不上進，也許只需要哄一哄，更新下“努力奮斗”的朋友圈，兩個人就和好如初，甜甜蜜蜜。

你也會發現，有些人被女友嫌棄不上進，他恨不得一個人打三四份兼職，但該分手還是分手了?

非常玄幻，仿佛你跟我遇到的上進心，就從來不是同樣的東西。

假設女友說你沒有上進心要分手，你要挽救愛情，首先有一個基本原則，不要陷入“爭辯”的誤區。

這東西本來就具有玄幻的色彩，假設你用“我很有上進心，你眼瞎看不到”的方式，去跟對方擺事實，辨對錯，并無實質意義，往往起到的反而是深化矛盾的作用。

這就淪為了“碰運氣式”的挽回。

其次你先得梳理清楚的是，這里的“上進心”，它的訴求源自哪里。

這一步是非常有必要的。

否則接下來的挽回過程，難免是“萬金油式”的挽回。

那么它會源自哪些地方?

主要有三種來源。

第一種：生活困擾。

可以說這是一種實打實地上進心缺乏。因為男友的惰性、不進取，客觀導致生活上存在困擾。

這種困擾有兩種方向，且可以同時存在。

1、目前的生活質量。比如男友遲遲不找工作，三天打魚兩天曬網，女友早出晚歸維持著日常開銷，明天的房租估計還得跟家里人去開口。

2、對未來生活的預期。比如都是適婚年齡，家里人已經催的很緊，但是男友一點規劃都沒，聘禮沒著落，擺酒沒著落，房子沒著落。

這種困擾，不能單純的用“數額”去衡量，而應該用處境去考慮，用朋友圈子的平均值作為參照物。

第二種：擇偶觀的預期差距。

這種情況不能說是男友的客觀問題，不是真正意義上的不具備上進心，事實上男友已經完成了其基本義務，跟大多普通人及朋友圈子的生活狀態無明顯差距。

不是沒有上進心，是女友希望可以有更高的上進心。

因為什么?

因為女友的預期較高。她需要伴侶有一個更高的程度。

這種預期可以是原生的(確定戀愛關系之前就存在)，也可以是次生的(確定戀愛關系后才改變的)。

總之隨著交往時間的增加，男友始終沒有滿足到這樣的預期，從而導致讓女友產生了，他本來就沒有上進心的判斷。

這里要說個有趣的現象，此類情況反過來也是挺常見的，男友的上進心超出了女友預期太多，這個時候女友會覺得，男友應該多兼顧家庭，不要只想著事業。

第三種：可說出口的“外包裝”。

什么意思呢?

就是“你沒有上進心”這件事，其實并不存在，或者不是最阻礙對方擺脫這段感情的理由。

你究竟有沒有上進心，其實不重要，它只是一個分手工具。

之所以女友專門挑它出來說，是因為它更方便說出口。

最常見的有三種情況。

1、僅是分手借口。

比如你某些方面不行，但是我總不能說是因為你不行所以要分手，那樣不符合自身形象，或會讓分手的過程太過激烈，那么有個取巧的辦法狠狠心說分手，就是拿上進心來說事。

2、拜金的理由。

在這里“你沒有上進心”是對方的一塊遮羞布。

她對消費有需求，拜金主義。

你滿足不到這種需求的時候，對方非常難受，非常挫敗。

問題在于，這樣的需求同樣讓對方覺得“理虧”，這個時候她有意或無意地需要合理化自己的需求。

需要一塊遮羞布，偽裝成不貪圖金錢的樣子。

這個情況跟上面第二種擇偶觀的預期差距是有區別的。

擇偶觀的預期差距是一種對理想對象的預期，它更宏觀一些，是沒有那么利己的味道的。而拜金的理由則不同，完全就是為了滿足自己的消費欲望。

3、面對“反對”的辯駁。

兩個人談戀愛，尤其是奔著結婚去談戀愛。

所面對的東西，不單單只是對方。

還需要面對身邊的一些聲音，親人的，朋友的，同事的等等。

有這么一類型的女生，她非常喜歡這個男的，但這個男生并不是很成功。拿到自己的圈子里面，會有親朋好友的質疑與壓力。

會有一些反對的聲音。

這些聲音有些是針對男生的現實條件來開展的：他沒車沒房，工作不好狠狠心說分手，你跟他在一起不會幸福的。等等。

這些聲音，或多或少，或強或弱。

里面有些足以起到阻礙戀情的作用。

女友要怎么辦?

她需要告訴這些聲音：我喜歡的這個男生，他很上進，以后會有出息的。

這里的上進心，是女友堅守內心選擇的定心丸，是對抗反對的盾牌，是面子上的粉底液。

如果男友，連這個都沒辦法提供給她，她就無力去抵抗那些聲音，慢慢融入到那些聲音中去。

來源大多就是這三種，對應到不同情況，我們需要根據不同的側重點去制定咱們挽救愛情的思路。

只有這樣，才能夠有效避免讓挽回過程成為“碰運氣式”“萬金油式”的挽回。

這里面，第三種比較特殊，它屬于脫離“上進心”內容的問題，里面的“變量”太多，是無法用一篇文章去涵蓋清楚的。

比如像拜金的理由，它還涉及到一個取舍的問題。

所以第三種咱們這里就不談。

來說一說第一種跟第二種的挽救愛情思路。

生活困擾的這種情況，分手不是來自于某個瞬間，而是失望感的不斷累積，一些點連成了一條線，聚沙成塔。

處理這樣的情況，需要時間，千萬不要做成“積極進取”地跟時間賽跑狀。

否則很容易明明還可以補救的局面，變成了刪除拉黑等抗拒度激發情況。

這里面有伴隨“憤怒”的原因，極端焦慮情緒存在。

更主要的是，挽回者需要依托更改人設設定去切入處理，你要讓對方體驗到你的改變。

這種情況下，有些小伙伴會發現“自己很努力”但是不行。

得想想你努力了對方有沒有看到，你的努力有取得什么階段性成果?

收入增加了?

考到了一個資格證?

拿下了某個項目?

還是說，你僅僅的最近發了好多在看書學習?凌晨三四點還在發“我要為青春奮斗”的朋友圈?這樣的努力?

生活困擾的這種情況，你進取心的表達，必須有具體的成果作為體現，態度加客觀存在都要有。

另外委婉含蓄的表達通道，會比你靠把口去說，更加有用。比如通過第三人的間接體現，比自己作為主體傳達對方更有效果。

至于第二種，擇偶觀的預期差距的情況。

咱們說了，它可以是原生的，也可以是次生的。

處理時記住：原生偏向態度，次生偏向實際體驗。

處理原生的這種情況，挽回者要增加上進心表達(工作、學習)的態度，體現專注，而不是體現具體。

在這里面，你要適度地販賣焦慮。

這是不是有點奇怪?

為啥要販賣焦慮?

這是一個利用普通人心理誤區的取巧方式。

人們很容易把焦慮歸結為上進心。這是一種誤解，但是真實存在。

合時宜地去體現一些挽回者自身“對現狀的不滿足”“對未來的擔憂”，從而引出自己的準備，自己的計劃，會是一個非常好的選擇。

在頻率合理的情況下，挽回者還可以利用適當求助的技巧，以此建立溝通，比如“最近工作上碰到點難題，你應該比較懂，你怎么看教教我……”等等。

這些過程，一定要記得，不可以點破，不要傻傻地總是給自己來個總結“你看我現在是不是很努力，很有進取心?”

注意要輕描淡寫。

最后是處理次生的情況。它則需要從另外的一個角度去看待。

它是后面才增加上來的，甚至當下還在增加。

挽回者需要及時地往里面補充實際體驗，否則太過于輕飄飄，壓不住，變數就大。

從增加投入成本開始(時間、金錢)，提升對方的戀愛體驗。

在過程中要懂得去建立共有的目標，試著將你的進取心變成兩個人的進取心。

在后面還有一步，別忘了，要逐步降低對方的預期，當然這個是在戀愛重新回到軌道之后去做。如果不做這個動作，有可能這個點后面還會“爆”的。